La reconocida psicoterapeuta de origen belga, Esther Perel, autoridad mundial en terapia de pareja y sexualidad, intervino en el pódcast Call Her Daddy para desglosar las fallas más comunes en las interacciones románticas actuales. Durante su charla con la conductora Alex Cooper, la especialista advirtió que la obsesión por la perfección y la nula tolerancia al error están socavando la posibilidad de construir vínculos profundos y genuinos en la sociedad contemporánea.
Según el análisis de Perel, los conflictos recurrentes en las citas surgen de expectativas que no se ajustan a la realidad, impulsadas por el flujo constante de información en aplicaciones y redes sociales. La terapeuta sugiere como antídoto abrazar la imperfección, permitir la vulnerabilidad y establecer un diálogo honesto. Asimismo, resaltó la importancia de la responsabilidad afectiva y la empatía al enfrentar desacuerdos, evitando la tendencia de ocultar problemas o demandar que el otro sea perfecto.
La experta profundizó en cómo la tecnología ha transformado la conexión humana, introduciendo lo que ella denomina consumismo romántico.
“El consumismo romántico es muy desafiante cuando buscas lo perfecto y temes conformarte con algo bueno. Te enfrentas a la paradoja de la elección, con muchas opciones y miedo a perderte algo mejor”
, detalló. Para Perel, esperar que una relación funcione con la predictibilidad de una aplicación informática solo genera frustración:
“Buscamos perfección y previsibilidad en los demás, lo que nos aleja de la autenticidad”
.
La gestión de la ansiedad y la conexión en el primer encuentro
Al referirse a las emociones que surgen en las primeras etapas, Perel señaló que la excitación y la inseguridad suelen presentarse juntas. Para ella, sentir ansiedad es una respuesta natural cuando se mezcla el deseo con el misterio de lo desconocido. En este contexto, enfatizó que la vulnerabilidad es un indicador de interés real:
“Si no eres vulnerable, probablemente no estás lo suficientemente interesado. La vulnerabilidad indica que aquí pasa algo importante”
.
La psicoterapeuta cuestionó duramente el hábito de utilizar listas de requisitos o “casillas por marcar” durante las primeras citas, una dinámica que asemeja el romance a una selección de personal. En su lugar, propone integrar a la nueva persona en la cotidianidad:
“Invita a salir con tus amigos, comparte lo que ya disfrutas. Así el ambiente es más auténtico”
. Según su visión, una primera cita debería ser percibida como el inicio de un relato y no como una evaluación técnica, donde es vital preguntarse qué se está dispuesto a ofrecer y no solo qué se busca recibir.
Fricción necesaria, negociación y límites saludables
En su paso por Call Her Daddy, Esther Perel defendió la existencia de la fricción en la pareja como un elemento esencial, diferenciándola claramente de la toxicidad. Para la experta, se trata de la capacidad de convivir con la diferencia de criterios.
“La tensión clave es cómo conectarse sin perderse uno mismo y cómo mantenerse conectado consigo mismo sin perder al otro”
, explicó sobre el reto de mantener la identidad propia dentro de un compromiso compartido.
Además, Perel subrayó que la capacidad de conciliación supera en importancia al conflicto mismo. Citando diversas investigaciones, mencionó que:
“La investigación es clara. La persona que se disculpa primero suele tener más poder en la relación”
, ya que este acto facilita la reparación del vínculo de manera efectiva.
La experta también abordó el concepto de codependencia, ilustrando la falta de fronteras emocionales. Explicó que esta aparece cuando el estado anímico de la pareja invade por completo al individuo, impidiéndole distinguir sus propios sentimientos de los ajenos. Su consejo para superar esta dinámica es la diferenciación:
“Distingue lo que te pertenece y lo que pertenece al otro. No te lo tomes como personal. La diferenciación es fundamental: aquí hay dos personas, y puedes sentir por quien amas sin fusionarte con su emoción”
.
Infidelidad: el camino hacia la reconstrucción y el perdón
Sobre el tema de la infidelidad, Perel analizó cómo el cambio de paradigma social ha modificado la percepción del perdón. Indicó que, mientras antes las mujeres no tenían muchas opciones, hoy en día decidir permanecer tras una traición puede verse erróneamente como falta de autoestima, cuando a menudo es un signo de fortaleza emocional. La clave para sanar, según la terapeuta, radica en comprender el significado del acto más allá de los hechos.
Para reconstruir la confianza, Esther Perel propone un diálogo profundo basado en preguntas clave:
“Pregunta: ¿Qué significó para ti?, ¿por qué crees que ocurrió?, ¿qué sentías sobre nosotros mientras esto pasaba?, ¿quieres que te perdone?”
. Asimismo, recalcó que quien cometió la falta debe aceptar la responsabilidad y sentir culpa por el dolor causado, rompiendo los silencios para ayudar a la víctima a reconstruir su realidad fracturada.
En el ámbito de la intimidad sexual, Perel notó una paradoja: las personas hablan de sexo con terceros pero evitan el tema con su pareja hasta que surge una crisis. Hizo una distinción fundamental entre el acto sexual físico y el erotismo, el cual incluye la imaginación y el tacto con propósito. Recomendó transformar las quejas en solicitudes positivas:
“En vez de decir ‘no lo disfruto’, di ‘me gustaría mucho más si…’. Ve con lo que pides”
.
Para finalizar, la experta recordó que la calidad de los vínculos afectivos es el factor que más influye en el bienestar general de las personas, impactando de forma directa en todas las facetas de su vida diaria.
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