En el inicio de cualquier vínculo sentimental, la armonía parece ser la norma predominante. Las conversaciones fluyen con naturalidad, las afinidades se multiplican y surge rápidamente la convicción de estar ante alguien excepcional. Se trata de una etapa que carece de fricciones, dado que el tiempo compartido aún no ha sido suficiente para que afloren los desacuerdos o las incomodidades propias de conocerse de verdad.
Durante este periodo, la intensidad emocional cobra un protagonismo total. El intercambio incesante de mensajes, el deseo de mantener encuentros permanentes y la percepción de una conexión instantánea suelen ser interpretados como pruebas de un sentimiento profundo. Sin embargo, ese ímpetu inicial puede transformarse en una trampa.
La psicóloga Icíar Navarro, a través de sus espacios de divulgación (@bibepsicologia), advierte que esta efusividad puede no ser más que una emoción acelerada, una necesidad o incluso una idealización. La especialista es enfática al respecto:
“Sentir mucho no es lo mismo que amar bien. No confundas la intensidad con el amor”.
La confusión entre la atracción y el vínculo sólido
Navarro revela que este fenómeno es una constante en sus sesiones terapéuticas.
“A menudo en consulta veo cómo muchas veces nos dejamos llevar por esa intensidad del principio”
, comenta la experta, señalando que la novedad nos empuja a dejarnos arrastrar por la emoción sin analizar su origen o significado real.
La profesional describe un patrón de conducta muy habitual en estas dinámicas afectivas:
“Cuando alguien viene muy fuerte, de repente quiere verte todo el rato, no para de expresarte que nunca has sentido nada igual…, ahí te sientes especial. Ahí sientes que eso es amor de verdad, amor del bueno”.
Esta avalancha de atención genera una sensación gratificante y adictiva, pero puede esconder comportamientos que no son sostenibles a largo plazo.
Ante este escenario, la recomendación de Icíar Navarro es clara:
“Es muy importante que pares”
. No se trata de rechazar lo que se siente, sino de tomar distancia para observar con perspectiva si realmente existe un conocimiento real de la otra persona.
La especialista diferencia tajantemente el afecto real de la desesperación por compañía:
“Una cosa es amor y otra cosa es urgencia. Urgencia por no estar sola, por intentar que las cosas no se enfríen, por sentir mucho sin pararte un momento a mirar de verdad a la otra persona”.
Esta premura suele anteponer el impulso emocional a la evaluación racional de la relación.
El riesgo de avanzar a velocidades extremas es la falta de espacio para observar al otro en situaciones críticas o cotidianas.
“Cuando todo va tan rápido suele pasar algo y es que no hay espacio para conocer a la otra persona de verdad. No hay tiempo para ver cómo va a reaccionar esa persona ante un conflicto, ante una discusión, cómo reacciona cuando le dices que no, cuando dejas de poder estar disponible veinticuatro siete”
, explica la psicóloga. Es en esos instantes donde se revela la verdadera naturaleza del vínculo.
Del mismo modo, la compatibilidad real requiere una evaluación que supere la atracción física:
“No hay tiempo para ver si sois compatibles más allá de esa primera atracción, de esa química inicial”.
Sin este análisis, la relación queda anclada únicamente en una base emocional sumamente frágil.
Navarro admite que
“esta intensidad engancha muchísimo”
, ya que refuerza la autoestima del individuo al hacerlo sentir importante.
“Te hace sentir elegida, buscada, importante, pero también puede provocar que pierdas un poco el rumbo, que pierdas claridad, porque la intensidad te hace sentir muy especial”
, sostiene la experta.
Frente a este torbellino de emociones, la psicóloga propone un cambio de paradigma sobre lo que significa amar sanamente. Según sus palabras, el amor bueno de verdad se manifiesta de una forma distinta:
“El amor sano, el amor bueno de verdad, te hace sentir tranquila, en calma”.
Esa serenidad, lejos de ser aburrida, es el indicador definitivo de una estabilidad emocional y de un compromiso construido sobre bases sólidas.
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