Sentir el temor a una ruptura o al distanciamiento representa una de las vivencias emocionales más intensas en cualquier vínculo afectivo. Esta sensación tiene el poder de transformar radicalmente la manera en la que nos comportamos y razonamos frente a los demás. Situaciones que bajo un juicio normal nos parecerían excesivas o carentes de equidad, empiezan a percibirse como aceptables si creemos que con ello evitaremos el fin de una amistad o de un noviazgo.
En diversas circunstancias, esa inseguridad se manifiesta a través de cuadros de ansiedad. Quienes temen que su vínculo se debilite suelen optar por sobrecompensar mediante cuidados excesivos, gestos constantes o un compromiso redoblado. El objetivo es intentar demostrar una disponibilidad absoluta con la esperanza de que dicho esfuerzo reduzca la incertidumbre y fortalezca la unión.
No obstante, este afán por sostener la relación a cualquier costo conlleva un peligro silencioso: la erosión de los límites personales. Al priorizar que la otra persona no se marche, se aceptan dinámicas que en otros contextos resultarían intolerables, provocando que el bienestar individual quede relegado frente al intento desesperado de conservar el nexo afectivo.
Sobre este tema, la reconocida psicóloga Ana Barba ha compartido una reflexión a través de sus plataformas digitales, advirtiendo lo siguiente:
“Si estás dando cada vez más en la relación y recibiendo cada vez menos, esto te interesa”
.
El peligro del sacrificio constante por inseguridad
Según el análisis de la especialista, ante la sospecha de que una relación está en riesgo, es común que uno de los miembros incremente su nivel de entrega de forma desmedida. Barba señala que
“Cuando sienten inseguridad en su relación lo que hacen es dar más, desbocar. Más atención, más comprensión, más disponibilidad, más paciencia, más esfuerzo, pensando que así la relación se va a equilibrar”
.
Aunque la intención es estabilizar la unión, la experta indica que el efecto suele ser el opuesto al deseado. De acuerdo con Barba,
“Cuando das constantemente sin pedir, sin poner límites y sin mostrar necesidad, la dinámica se desequilibra. El otro se acostumbra, empieza a darte por hecho y deja de esforzarse de la forma que lo hacía”
.
En esta clase de escenarios, se produce una asimetría donde una sola persona termina cargando con la responsabilidad emocional de todo el vínculo.
“Y tú, claro, sin darte cuenta, entras en una oposición en la que sostienes todo el vínculo”
, subraya la psicóloga.
Barba aclara que el acto de entregar afecto no es el problema en sí, pues la atención y el cuidado son pilares naturales de cualquier relación. Lo fundamental es identificar desde qué estado emocional se está actuando:
“El problema es dar desde ese miedo a perder, desde la ansiedad o desde la necesidad de que el otro se quede”
.
Cuando el motor es el temor, la acción se convierte en una maniobra para garantizar que la otra parte no se retire, en lugar de ser una construcción mutua basada en la reciprocidad. La psicóloga explica que
“Cuando das para que te quieran, no estás construyendo reciprocidad, estás intentando asegurarte el afecto”
.
Es vital comprender que los sentimientos saludables no se rigen por transacciones de esfuerzo extremo, ya que el afecto “ni se fuerza ni se compra con un sobreesfuerzo”. Para ayudar a detectar estas conductas, Ana Barba propone un ejercicio de introspección con las siguientes interrogantes:
- ¿Mi entrega nace de un deseo genuino o del miedo a la pérdida?
- ¿Existe una balanza equilibrada en la pareja o soy yo el único pilar?
- ¿Qué ocurriría si disminuyo mi nivel de esfuerzo? ¿Se desmoronaría la relación de inmediato?
Finalmente, la experta recalca que, aunque compartir es una parte hermosa de la vida en pareja, no debe transformarse en una carga pesada.
“Dar en pareja es muy bonito. Pero cuando dar se convierte en un sacrificio constante… El amor sano no se demuestra haciendo más y más y más. Se construye cuando ambos sostienen el vínculo y no solo uno de los dos”
, concluye Barba.
Fuente: Fuente