Muchas personas enfrentan dificultades al momento de fijar límites en sus vínculos personales. El miedo a los conflictos, el deseo de complacer o la intención de evitar enojos ajenos suele llevar a tolerar actitudes que generan incomodidad. Con el paso del tiempo, esa ausencia de límites puede derivar en frustración, agotamiento emocional y hasta una sensación de falta de respeto hacia uno mismo.
Las relaciones —ya sean de pareja, familiares, amistosas o laborales— necesitan un equilibrio entre las necesidades de cada parte. Pero lograr ese punto no resulta sencillo. A veces, el inconveniente no está tanto en lo que hacen los demás como en la dificultad para definir hasta dónde estamos dispuestos a aceptar ciertos comportamientos.
Cuando alguien se siente humillado, ignorado o menospreciado de forma constante, suele surgir la duda sobre cómo reaccionar sin caer en una confrontación permanente. Para el psicólogo Juan Rescalvo (@juanrescalvopsicologo), fijar límites saludables no implica controlar la conducta ajena, sino tener claro cuál será la propia respuesta cuando esos límites sean vulnerados.
“Si te sientes humillado y ninguneado cuando te faltan el respeto, esto es lo que tienes que tener en cuenta para ese tipo de situaciones”, plantea el especialista antes de detallar cuatro claves para enfrentar estos conflictos.
La importancia de los límites y cómo aplicarlos
La primera clave consiste en centrar la atención en uno mismo. “Respétate a ti mismo. Tú eres quien debe definir tu espacio de necesidades y límites, qué tipo de comentarios y relaciones aceptas”, afirma. En lugar de esperar que los demás marquen el tono del vínculo, Rescalvo destaca la necesidad de identificar qué conductas resultan inaceptables para cada persona y actuar en consecuencia.
El psicólogo también desmonta una idea habitual: la creencia de que los límites sirven para cambiar el comportamiento ajeno. Según explica, su verdadera función es establecer cómo responderá cada quien cuando enfrente una situación que le causa daño. “Los límites no se los pones a los demás, te los pones a ti mismo en cuanto a lo que haces cuando los demás no respetan tus límites”, señala.
Para ilustrarlo, pone un ejemplo concreto: “Tú no puedes obligar a que los demás te traten bien, pero sí puedes irte cuando te tratan mal, lo que tú necesites”. La idea no es ejercer control sobre la otra persona, sino decidir qué hacer para proteger el propio bienestar cuando una conducta se repite o cruza ciertas líneas.
Otro error frecuente, según Rescalvo, es establecer consecuencias difíciles o imposibles de mantener. En un momento de enojo es común hacer promesas o amenazas que luego no se cumplen, lo que termina restando credibilidad a los propios límites.
Por ello, recomienda actuar con realismo. “No pongas límites que no puedas cumplir”, advierte. Como ejemplo, menciona una reacción desproporcionada ante un retraso: “‘Si llegas tarde, no volveré a hablarte nunca más en la vida’”. Si esa decisión no se va a mantener, considera preferible optar por una alternativa más asumible. “Si no vas a hacer eso, no apuestes tan alto. Busca una medida más realista. Ejemplo, ‘si llegas tarde, yo no voy a cambiar mi hora de irme, igualmente me iré a las siete’”, explica.
La última recomendación del psicólogo consiste en distinguir entre diferentes tipos de límites. No todas las situaciones tienen la misma gravedad ni requieren idéntica respuesta. “Diferencia entre límites nucleares y secundarios”, indica.
“Los nucleares no se pueden superar: amenazas, desprecios constantes, manipulaciones dañinas”. Se trata de conductas que afectan directamente la seguridad y el bienestar emocional y no deberían normalizarse. En cambio, añade que “los secundarios pueden ser algo más flexibles: olvidos, comentarios desafortunados”. Diferenciar ambos escenarios permite valorar cada situación con mayor perspectiva y responder de manera proporcionada, sin renunciar al respeto hacia uno mismo.
Fuente: Infobae