Las relaciones sentimentales suelen enfrentar etapas de incertidumbre donde uno de los involucrados se cuestiona el nivel de compromiso de su pareja. Las dudas sobre el puesto que ocupa y la energía invertida en sostener el vínculo provocan un desgaste anímico que difícilmente se recupera. En ese escenario, no es raro que muchas personas acudan a terapia buscando respuestas sobre cuándo luchar y cuándo retirarse, una disyuntiva recurrente en los consultorios de salud mental.
Para el psicólogo Fran Sánchez, quien comparte su enfoque a través de la cuenta @minddtalk, el momento crítico surge cuando una persona se ve forzada a negociar su lugar en la relación. “Si tienes que convencer a alguien de que luche por ti o por vuestra relación, ya deberías haberte ido de ahí”, sostiene. En su análisis, plantea que esa dinámica no solo desgasta, sino que también destruye “la tranquilidad de saber que el otro está ahí porque quiere estar”.
El especialista describe el mecanismo que, según su experiencia, mantiene a muchas personas atrapadas en una esperanza:
“Sé que esto duele escucharlo, porque cuando quieres a alguien siempre parece que si consigues abrirle los ojos, si encuentras las palabras adecuadas o si le das otro tiempo extra, acabará implicándose por fin igual que tú”.
El profesional advierte que este tipo de expectativa prolongada puede transformarse en una fuente constante de frustración y ansiedad. Sobre ese empeño, agrega: “Te lo quieres creer porque lo deseas, lo deseas y mucho”.
El vínculo no se negocia ni se suplica
En su mensaje, el psicólogo relaciona el intento reiterado de persuadir con una pérdida previa: “Si tienes que convencer a alguien de que se quede, de que luche o de que te elija, ya has perdido algo muy importante: la tranquilidad de saber que el otro está ahí porque quiere estar”.
Diferencia claramente esa situación del compromiso que, a su juicio, no necesita empujones: “A alguien que te quiere de verdad no tienes que convencerle de que luche por ti o por vosotros, decide hacerlo”. Sánchez también señala otro tipo de desgaste diario dentro de la pareja: “A alguien que te quiere de verdad no tienes que explicarle constantemente lo que vales, porque sabe verlo por sí mismo”.
En esa misma línea, afirma que la relación no debería sostenerse en el esfuerzo por demostrar méritos: “Alguien que te quiere de verdad no se queda por lo que haces por él o por lo bien que sabes convencerle. Se queda y lucha tan solo por ser quien eres”.
Insistir sin sentido
De acuerdo con el profesional, la autenticidad y el reconocimiento mutuo son pilares fundamentales para que el vínculo perdure. Al trasladar esa idea a una norma general, el psicólogo concluye: “El amor nunca puede depender de tu capacidad de persuadir a nadie”.
También alerta sobre el peligro de convertir la relación en una defensa permanente de la propia dignidad: “Si tienes que convertirte constantemente en un abogado de tu propio valor, de lo que mereces y de por qué deberían quedarse contigo, probablemente estás en el lugar equivocado”.
Como alternativa, Sánchez propone un cambio de enfoque frente al impulso de insistir: “Quizá lo que toca no es convencer más”. Y cierra con una conclusión directa sobre la decisión que, según su planteamiento, puede ser la más coherente: “Quizá lo que toca ahora es irse, por mucho que duela”.
Fuente: Infobae
