En una reciente entrega de La Fórmula Podcast, la reconocida psicóloga y escritora Silvia Congost Provensal profundizó en las temáticas de su nueva obra titulada El arte de amar bien. Durante la charla, la especialista reflexionó sobre la complejidad de establecer vínculos afectivos saludables en la actualidad, un periodo marcado por una estadística preocupante: siete de cada 10 matrimonios terminan en divorcio. Según Congost, estos quiebres no suelen originarse por una falta de sentimiento, sino por una carencia profunda de educación emocional y de herramientas para gestionar lo que sucede dentro de la convivencia.
La autora enfatizó que la base para una mejor elección de pareja reside en la introspección y en la capacidad de asumir la responsabilidad sobre la propia historia personal. Solo a través de este proceso es posible edificar relaciones sustentadas en el respeto, el compromiso y la confianza mutua. Asimismo, analizó las razones por las cuales muchas personas se quedan atrapadas en dinámicas que no funcionan, advirtiendo sobre el impacto devastador que esto tiene en la autoestima.
Durante la entrevista, se abordó la dependencia emocional, describiéndola como una auténtica adicción vinculada a patrones aprendidos durante la niñez. Para la experta, establecer límites claros es fundamental para eludir las relaciones tóxicas, señalando que el autoconocimiento y la psicoterapia representan los primeros pasos para interrumpir ciclos de dolor.
Trayectoria y enfoque profesional
Silvia Congost es una psicóloga de origen español que ha centrado su carrera en el estudio de la autoestima y los conflictos de pareja. Su autoridad en el tema proviene no solo de su formación académica, sino de su propia vivencia con la dependencia emocional, experiencia que la motivó a guiar a otros hacia la liberación de vínculos destructivos. Con un equipo profesional, ofrece asistencia en ciudades como Madrid, Barcelona y Girona, además de brindar consultas online y liderar talleres de gran alcance en España y Latinoamérica.
En su trayectoria como autora, ha publicado más de una decena de libros exitosos, entre los que destacan:
- Cuando amar demasiado es depender
- Si duele, no es amor
- Autoestima automática
- A solas
- La voz de mis alas
Claves de ‘El arte de amar bien’
Al ser consultada sobre las motivaciones detrás de su reciente publicación, la autora explicó:
“Tenía muchas ganas de escribir un libro en positivo, un libro esperanzador, un libro que hable de que el amor efectivamente puede durar a lo largo del tiempo, se puede mantener. Lo que pasa es que necesitamos saber cómo hacerlo, necesitamos entenderlo, saber qué es lo importante, lo que ayuda a que sea fuerte, a que pueda repararse, porque pasamos por muchos estados también como pareja, y cómo superar esos momentos, pues más vulnerables”
.
Respecto a la alta tasa de fracaso en las relaciones, Congost aclaró que no se trata de una norma biológica, sino de una consecuencia de la falta de consciencia.
“No es que lo normal es que no funcione, pero yo creo que es por falta de educación, de información, de conocimiento, por falta de consciencia… Pero es verdad que se calcula estadísticamente que el 70 por ciento de los matrimonios acaban en divorcio. El 70 por ciento, o sea, 7 de cada 10, es muchísimo. Y eso no es porque una relación no pueda perdurar, sino a veces es porque no elegimos bien, porque se acaba el amor, que también puede pasar”
.
Tipos de relaciones y el camino a la reconstrucción
En su práctica clínica, la psicóloga identifica tres categorías principales de parejas: aquellas que fluyen correctamente y perduran; las que permanecen en un estado de malestar crónico sin separarse; y aquellas que deciden romper para seguir caminos individuales. Para que una reconstrucción sea viable, Congost señala tres pilares de consciencia:
- Observación: Identificar hábitos destructivos propios.
- Entendimiento: Comprender el origen de esas conductas.
- Responsabilidad: Tomar acción para cambiar y entender la historia del otro.
La experta advierte que la compasión excesiva puede ser peligrosa si no hay límites.
“A veces caemos en la compasión y decimos: ‘¡Guau, pobre, es que me trata así porque ha sufrido mucho…’. Entonces, conectas con demasiada compasión, sobre todo las mujeres, y no pones límites ahí. Y saber dónde están los límites también es muy importante”
, subrayó.
El miedo como factor de inmovilidad
Sobre las parejas que eligen continuar a pesar de la infelicidad, Congost apunta al miedo como el paralizador principal. Este puede ser temor a la soledad, a la pérdida del estatus económico, o al cambio en la estructura familiar y el contacto diario con los hijos.
“Si tú tomas esta decisión de quedarte, pero la tomas conscientemente… me parece bien, pero luego no te quejes… Acuérdate que tú lo estás decidiendo. Aquí está el problema, que normalmente nos quedamos, nos marchitamos y no nos damos cuenta de que cada vez estamos peor y entramos en ese victimismo”
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La soltería y la presión social
Existe una tendencia, especialmente en hombres según las estadísticas mencionadas por la autora, a encadenar una relación con otra tras una ruptura por temor al vacío. En contraste, las mujeres suelen optar por periodos más largos de soltería tras vínculos tóxicos. Congost sugiere que este apuro por estar acompañado surge de un estigma social:
“La persona que está sin pareja se ve como una persona que algo raro debe tener, algo malo debe hacer, porque si no, no es normal que a X edad siga sin pareja”
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La herencia de los padres
Nuestros progenitores actúan como los principales referentes o influencers en nuestra concepción del amor. Silvia Congost sostiene que, de forma inconsciente, buscamos replicar lo que vimos en casa, ya sean dinámicas sanas o tóxicas.
“Porque lo que hemos visto en casa para nosotros es lo que es el amor y todos buscamos tener amor en nuestra vida. Entonces, buscaremos reproducir o recrear lo mismo”
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La adicción afectiva
La dependencia emocional es descrita por la psicóloga como una adicción comparable al consumo de sustancias. Los síntomas incluyen obsesión, sensación de incapacidad para sobrevivir sin el otro y un síndrome de abstinencia severo que provoca recaídas constantes. Esta dinámica consume la energía vital, la ilusión y la capacidad de concentración de quien la padece.
Transformación y aprendizaje
Para no repetir patrones, es indispensable un proceso de aprendizaje. Congost afirma que cuando uno cambia, su entorno y sus elecciones también lo hacen. Recomienda cuestionarse si uno puede aceptar a la pareja tal como es o si vive esperando un cambio que probablemente no llegará.
“Si tú necesitas que cambie cosas que son básicas, de su educación, del respeto, el tenerte en cuenta, validarte, probablemente no estás con la persona que tienes que estar”
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Finalmente, la especialista recomienda la psicoterapia y la lectura de libros que desafíen las creencias propias como método para alcanzar una versión más madura de uno mismo. Para Congost, el amor sigue siendo el eje central de la existencia: “el amor es la base, es la esencia del ser humano, es lo que le da sentido a todo”, concluyó.
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