La constante exposición a diversos estímulos que enfrentamos en nuestro día a día define nuestros niveles de excitación interna, impulsados por el deseo de pertenecer a un entorno que se mueve a gran velocidad. En la actualidad, la industria del entretenimiento no se limita a los espacios externos; ha logrado penetrar en el interior del hogar, interfiriendo en conversaciones, momentos de la cena y ocupando un rol dominante incluso en el tiempo destinado a tener sexo o dormir.
A menudo, las pantallas permanecen activas mientras los cuerpos deben aguardar a que estas se apaguen para conectar. En este contexto, el aburrimiento se ha convertido en una queja sumamente habitual dentro de las parejas. Lo que en la etapa inicial se manifiesta como una pasión desbordante, con el tiempo se transforma en un anhelo por recuperar aquello que se ha desvanecido.
Surge entonces la interrogante de por qué la comunicación, los intereses compartidos, las actividades recreativas y el entendimiento mutuo mediante gestos o miradas parecen esfumarse. Esta duda genera múltiples hipótesis, especialmente cuando el amor todavía persiste como el cimiento fundamental de la relación de pareja.
El amor sentido y el amor como creencia
El sentimiento del amor posee diversos grados de intensidad y se manifiesta a través de dos vertientes principales: el amor propio y el amor hacia el otro. No obstante, este afecto agradable y altruista se ve forzado a coexistir con las ideas preconcebidas que tenemos sobre él. Existe una brecha entre lo que realmente sentimos y la noción de cómo deberíamos sentir.
En la primera instancia, el amor se experimenta físicamente, fortalece la autoestima y se proyecta hacia el entorno. Por el contrario, cuando el amor funciona como una creencia, el sentir se ve limitado por mandatos, normas y estructuras sociales que restringen su libre expresión.
Las relaciones sentimentales son las que más sufren la presión del entorno social, lo cual altera su forma de manifestarse. El reto principal sigue siendo encontrar un equilibrio entre las libertades individuales y el compromiso de pareja, lo que deriva en una búsqueda de soluciones o en un ciclo de demandas insatisfechas.
En la era digital, lo que ocurre en el mundo virtual se adopta como una verdad absoluta que debe integrarse al vínculo para ser considerado vigente. Mensajes sobre la estética corporal, sugerencias psicológicas, advertencias sobre la toxicidad y la exhibición constante de éxitos y fracasos se presentan en los dispositivos como verdades irrefutables. A esto se suma el excesivo tiempo dedicado a las pantallas, que junto a las obligaciones laborales, la crianza de los hijos, la vida social y la presión económica, reducen drásticamente el espacio para la comunicación.
Parejas aburridas jóvenes y adultas
Se observan marcadas diferencias entre las parejas integradas por jóvenes y aquellas conformadas por adultos de mediana edad. Las primeras suelen caer en el aburrimiento apenas unos meses después de haber iniciado el vínculo. Aunque el comienzo esté marcado por la pasión y la novedad, pronto surge la carencia de temas de conversación o las discrepancias en los criterios personales.
Si bien el amor se manifiesta en la intimidad sin necesidad de palabras profundas, al salir de ese ámbito, a los jóvenes les resulta complejo consensuar actividades, compartir amistades o planificar el futuro. En ocasiones, las brechas culturales se hacen presentes y existe una nula tolerancia para gestionarlas.
Persiste la lucha entre la pareja idealizada y la real. Las redes sociales potencian esta visión idílica del vínculo, ya sea mediante la imagen física y los modelos de atracción actuales, o defendiendo valores como “la monogamia, lo no hegemónico, el romanticismo, la inteligencia y la ausencia de toxicidad”.
El conocer a alguien nuevo suele detonar la ansiedad por estarse perdiendo algo superior, fenómeno conocido como FOMO (Fear of missing out), lo que desplaza el ideal de pareja a un lugar fuera del presente. Los jóvenes demuestran menos paciencia y mayor honestidad al admitir el aburrimiento, ignorando que este sentimiento suele provenir de la idea que tienen del otro más que de una falta de conexión real.
Por su parte, los adultos de mediana edad priorizan el análisis de la realidad de su vínculo por encima de los ideales románticos. Tras haber superado etapas de idealización, se enfocan en resolver las diferencias existentes. Aquellos con experiencias previas de separación suelen ser más cautelosos y protegen con firmeza sus espacios individuales.
La pareja adulta busca estar al nivel de actividades estimulantes como viajes, gimnasio o proyectos personales. La esfera sexual también se ve afectada por estas demandas; se exige mayor frecuencia pero sin proponer cambios activos. Para los hombres mayores de cuarenta años, abandonar lo rutinario genera temor, prefiriendo repetir patrones conocidos. En contraste, las mujeres suelen solicitar innovaciones, mientras que ellos se aferran a lo que históricamente les ha funcionado.
Hoy espero, mañana no sé
¿Qué medidas tomar ante el aburrimiento? Las parejas jóvenes tienden a finalizar la relación con mayor celeridad que los adultos. La denominada Generación Z (nacidos entre 1997 y 2010) no siempre valora la espera o la contemplación de las experiencias analógicas, ya que viven al ritmo de la inmediatez digital.
En cambio, las parejas de adultos no suelen ser tan determinantes y optan por extender la relación hasta que un conflicto ineludible fuerce el cambio. Generalmente, esperan que factores externos (vacaciones, mudanzas o mejoras financieras) solucionen la situación, utilizando estos logros para silenciar temporalmente el malestar.
10 tips para no aburrirse
- 1. El amor no asegura la satisfacción: Quererse no es una garantía de bienestar total. Muchas parejas mantienen el afecto pero han perdido los canales de conexión como las afinidades y proyectos comunes.
- 2. Respetar la individualidad: En un vínculo participan dos personas con historias y deseos propios. La fortaleza de la relación surge de unir ambos universos personales sin anularse.
- 3. El amor requiere acción constante: Se debe alimentar mediante la comunicación, el respeto y el contacto físico. No se debe dejar el cambio en manos del azar o el destino; requiere compromiso consciente.
- 4. Valorar la pareja real: La persona que está frente a usted es la realidad actual, no una construcción imaginaria o futura.
- 5. Expresar las necesidades: No espere a que el tiempo solucione las carencias o que el conflicto estalle. Guardarse las palabras por miedo al enojo del otro solo incrementa el resentimiento.
- 6. El aburrimiento como señal: Es un indicador de que se ha perdido el rumbo hacia el placer compartido. Una solución práctica es elaborar una lista de deseos mutuos y comprometerse a realizarlos.
- 7. Evitar las demandas de cambio: Exigir que el otro sea diferente o vigilar constantemente su comportamiento no produce resultados positivos.
- 8. Priorizar la sexualidad: Si otras áreas parecen difíciles de abordar, comiencen por el ámbito sexual. Innovar con juegos eróticos, nuevas posiciones o juguetes sexuales puede ser un gran motor de cambio.
- 9. Evitar las comparaciones: No se concentre en cómo otros proyectan su felicidad. Las apariencias externas suelen ser engañosas.
- 10. Aprender de las experiencias: Cada pareja debe hallar su propia fórmula de plenitud, asumiendo tanto los aciertos como los errores como vivencias que fortalecen la unión.
Elaborado con información del doctor Walter Ghedin (MN 74.794), médico psiquiatra y especialista en sexología.
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